Le principe même d’une blague est d’être drôle, ce qui n’est pas forcément le cas, mais soyez aux anges, nous avons regroupé sur cette page, la crème de la crème des meilleures blagues drôles, pour votre plus grand plaisir.

Alors préparez dès maintenant vos zygomatiques !


Vous aimez les blagues drôles? Voici une sélection à mourir de rire !

Vous aimez les blagues drôles? Voici une sélection qui vous fera mourir de rire !

Et enfin, voici une sélection spéciale « blague drôle »

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : 
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

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Deux hommes discutent :
– Je crois que mon beau-frère est corse.
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
– Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…

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Une blonde à une libraire blonde :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?

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Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…

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Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?

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Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

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Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

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Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

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Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?
T’as pas besoin de secouer le vieux pour qu’il bave.

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Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

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Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

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Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.

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Sur une île, deux naufragés discutent :
– L’autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu.
– La chance ! Que t’a-t-il accordé ?
– Il m’a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
– Et alors ?
– Je ne me souviens plus de ce que j’ai choisi…

———- Découvrir encore plus de blagues courtes ! ———-