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100 blagues drôles à raconter pour passer de bonnes soirées !

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Pour passer une bonne soirée, il est obligatoire de raconter des blagues drôles, soit à l’apéro ou bien au dessert, voici une très très longues liste de 100 blagues à raconter !

100 blagues drôles à raconter !

Que fait un zoophile dans une ferme ?
– Il passe du coq à l’âne.

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Blague racontée par un zoophile :
– C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques vers.

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Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.

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Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

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Deux manteaux discutent :
– Moi, c’est Bill et toi ?
– Ça alors, Bill aussi !
– Nous sommes des Bill manteaux.

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Pourquoi il n’y a pas de ballon à question pour un champion ?
– Car Julien Lepers

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C’est l’histoire d’un poil.
Avant il était bien.
Maintenant il est pubien.

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Une blonde à une libraire blonde :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?

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Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…

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Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

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Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

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Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre vœu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

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Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et le jeune garçon attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tout tranquille. L’animateur devant ce spectacle lui dit :
– Comment as-tu appris à nager ??
– C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’est d’enlever le sac poubelle.

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Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?
T’as pas besoin de secouer le vieux pour qu’il bave.

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Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

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Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

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3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas.

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Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.

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Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!

Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?

Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?

Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas qu’entre nous c’est la merde ?

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Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses ont menacé de dénoncer son compte en banque.

Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses lui ont proposé de meilleurs placements.

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Sur une île, deux naufragés discutent :
– L’autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu.
– La chance ! Que t’a-t-il accordé ?
– Il m’a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
– Et alors ?
– Je ne me souviens plus de ce que j’ai choisi…

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Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monpenis ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

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Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

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Un sanglier croise un cochon et lui dit :
– Alors, ça va mieux ta chimio ?

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Les hommes, c’est comme la neige : on ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera…

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Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

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Pourquoi Cendrillon est-elle morte à minuit ?
– Parce que son tampon s’est transformé en citrouille !

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Un homme consulte son docteur, qui lui dit :
– Oh mon dieu M. Vincent !! Il ne vous reste que 5 à vivre !!
– 5 quoi ??? 5 ans ? 5 mois ? 5 jours ?
– 4… 3… 2… 1… 0… Bye bye M. Vincent…

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Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

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Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l’organisme. Le patron lui demande :
– Savez-vous compter ?
– Oui bien sûr !
– Allez-y.
– Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX…

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Trois homosexuels se baladent en pleine forêt.
Le premier lâche un pet bruyant et leur dit :
– Désolé les gars !
Ils continuent leur marche quand le deuxième lâche une énorme explosion gazeuse, puis leur dit :
– Vraiment désolé les gars !
Le troisième, légèrement en retrait, lâche un pet à peine audible. Les deux autres se retournent et disent en chœur :
– PUCEAU !!!

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Qu’est-ce qu’un alsacien ?
– Un belge qui n’a pas pu arriver en Suisse.

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Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre :
– Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
– Non pourquoi, je saigne du nez ?

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Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »

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Allez, encore quelques blagues pour la route !
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Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

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Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.

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Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

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Un homme demande à sa femme :
– Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ?
– Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.

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Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, je suis gynécologue.

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Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
– Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte.

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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 : on a la tête dans l’anis.
Le 69 : on a la tête dans l’anus.

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Pourquoi les petits lépreux ont-ils du mal à apprendre à compter ?
– Ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts.

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Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur :
– Une tasse d’eau chaude s’il te plait.
– T’es malade ? Pourquoi ne prends-tu pas un verre de sang ?
Dracula sort un vieux Tampax et dit :
– J’vais me faire une infusion de thé aujourd’hui !

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Comment sait-on qu’une lépreuse a joui en faisant l’amour ?
– Elle a pris son pied, il est resté sur place.

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Quelle est la chanson préférée des lépreux ?
– « L’école est finie » de Sheila, car le refrain c’est « Donne-moi ta main, et prend la mienne… »

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Quelle est la différence entre une Ferrari et une Renault ?
– La Ferrari, c’est une voiture de sport ;
– La Renault, c’est une voiture de sportif…

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Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

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A quoi reconnait-on un danseur de lambada ?
Il a toujours une jambe mouillée.

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Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
– Li ! Fais-moi 10 pompes !
– Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.

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Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit :
– Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines…
– Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j’éjacule, je vais faire du béton.

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Deux amies discutent :
– Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux !
– Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

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Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercule,
C’est quelqu’un qui t’encule !

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Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit :
– Tes notes sont lamentables ! Je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec des 0 sur 20 !
– Lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

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Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n’y a besoin que d’un clou pour accrocher Jésus en photo !

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Tarzan fait un bras de fer avec un homme de 45 ans.
L’homme gagne en quelques secondes.
Déconcerté, Tarzan lui demande :
– Quels sports toi faire pour avoir si grande force dans bras ?
– Aucun, je suis juste célibataire depuis 30 ans !

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Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ?
Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes.

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Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noel ?
– Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !

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Trois chinois (Chu, Fu et Su) émigrent vers les Etats-Unis.
Ils veulent américaniser leur nom.
Chu se fait appeler Chuck.
Fu et Su décident de retourner en Chine.

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Le diable dit à un agent immobilier :
– Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’agent immobilier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?

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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.

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blague femme
Allez, quelques blagues humour noir !

Deux hommes discutent dans un bar :
– Si tu n’avais que le choix entre la maladie de Parkinson et celle d’Alzheimer, laquelle choisirais-tu ?
– Bah Parkinson. J’aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d’oublier où j’ai rangé la bouteille.
– Et toi ?
– Alzheimer, parce que j’aime mieux oublier que j’ai bu un verre, plutôt que de le renverser entièrement au lieu de le boire.

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Un jeune de 18 ans rencontre une magnifique cougar de 35 ans dans un bar. Ils passent une nuit passionnée chez elle. Après avoir fait leur affaire, le jeune lui demande comment c’était. La cougar lui répond :
– Tu vois cette étagère remplie d’ours en peluche sur 3 niveaux ? Prends n’importe quel prix qui se trouve en bas.

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Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?
La bière, on peut en trouver sans alcool !

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Quelle est la différence entre une gastro et une Lada ?
Impossible de refiler une Lada !

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Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! »

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C’est un lapin et un ours au fond d’un bois. Ils chient côte à côte tout en discutant. L’ours demande au lapin :
– Ca t’embête pas toi, la merde qui vient se coller aux poils ?
– Non, pas du tout.
Alors l’ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.

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Quel est le pire cauchemar pour une chauve-souris ?
Avoir la diarrhée pendant qu’elle dort.

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Comment Tarzan est-il tombé ?
On a chié sur sa liane.

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blague courte
Découvrir encore plus de blagues drôles !  

Une petite fille dit à un petit garçon :
– Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles !
– waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ?
– Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.

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Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
L’un c’est le jour et l’autre la nuit.

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Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste.

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C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

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Une femme discute avec une amie :

– « J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

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Une jeune fille se plaint à son amie :

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

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Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

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Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l’alcootest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!

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Qu’est ce qu’un Belge ? C’est un Français qui a fait des études.

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blague drôle
Quelques blagues humour noir ?

Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit, ils lâchent l’enclume et comme ça ils courent plus vite!!

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Comment reconnaît on un belge dans un aéroport?
C’est le seul qui donne du pain aux avions
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C ‘est le seul qui mange le pain!!

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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
« – Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Tatayé? La marionnette: « oui c’est vrais! Le ventriloque: « Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire… » La marionnette: « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… » et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: 
– « STOP! ça suffit » Il ajoute: « Y’en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »
Le ventriloque lui répond: 
– « Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s’engueuler! »
Et là le gars vocifère: 
– « Toi le grand, tu fermes ta gueule! C’est au petit que je cause! »

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Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.

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Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: « c’est vert. »
Pas de réponse.
Le passager répète: » c’est vert. »
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: « je te dit que c’est vert. »
Le conducteur répond enfin: »je sais pas moi, une grenouille ???!!

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C’est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On était chez l’opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couilles !!! Ha ha ha !!!

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Pourquoi les belges prennent-ils une échelle pour aller au toilette ?
Pour faire du caca haut!

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Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé?
Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois.

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Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon??
Car ils n’arrivent pas a rentré la tête dans le bocal!

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Qu’est ce q’un squelette dans un placard.
C’est un belge qui à gagner à cache-cache.

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Qu’est-ce qu’un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

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Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

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blague courte
Allez quelques blagues sur le sexe

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. 
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! 
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. 
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous? 
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? 
C’est simple, vous descendez du manège !

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Une mère dit à son garçon :
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.

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Savez vous ce que c’est qu’une tomate avec une cape ?
Réponse : C’est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C’est un concombre déguisé en super-tomate…

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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

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Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

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Deux pneus qui se disputent :
– Tu veux que je t’éclate la tronche ? 
– Dégonflé va !

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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? 
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

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Nicolas demande à un copain :
– Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ? 
Et l’autre répond : 
– Je ne sais pas !

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Blague courte et blague drôle


blague Melon et Melèche

Les blagues Melon et meleche sont de retour !

50 images drôles et insolites