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Blague sur les couples, les meilleures blagues !

Blague drôle

Vous êtes en couple, vous aimez les blagues alors vous allez adorer cette nouvelle sélection de blagounettes ! Mais attention, ce n’est que de l’humour alors aucun divorce n’est autorisé !!

Des bonnes Blagues sur les couples, ça vous tente ?

Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

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Devant la vitrine d’un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
– Chéri j’ai très froid… 
– Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l’époux. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons chauds !

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C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement:
– Ben quoi ? C’est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: 
– Qu’est-ce que tu fais là ?
Et sa femme: 
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non ?

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Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: « M’as-tu trompé? »
D’une voix douce elle répond: 
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…

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C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!… 
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!

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Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça goutter à l’instinct maternelle !
Son mari lui répond alors : 
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!

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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :
– Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante : 
– Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé… 

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Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? 
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

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C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

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Encore une dernière blague couple !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ? 
– Non, merci ! 
– Et pour votre épouse ? 
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale ! 

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Blague femme et blague drôles
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